Bricomanía Segundera, Capítulo 1º : Cómo dilapidar un 2-0

Iremos por pasos:

1- Para dilapidar una ventaja por 2-0, el primer paso es adquirir dicha ventaja. Para esto necesitaremos un negro que sepa correr, una defensa contraria de verbena y un balón. Consiste en que el lateral del otro equipo (1er ingrediente) pierda el balón en banda, se la regale a un tío que físicamente se parece a un delantero serbio-sueco del Inter, éste la coloque en la cabeza del que fue descartado, cedido, no contado y ahora delantero titular (2º ingrediente), el cual coloca el balón (el 3er ingrediente) fuera del alcance del portero. 5 minutos más tarde, el descartado, cedido, no contado y ahora delentero titular (2º ingrediente), verá la portería a lo lejos y correrá cual gamo en busca del balón (3er ingrediente), el cual será colocado nuevamente fuera del guardameta rival, ante la pasividad de la defensa (1er ingrediente).

2- Tras adquirir dicha ventaja, haremos un cambio, ya que la pareja del descartado, cedido, no contado y ahora titular no estaba para jugar. En su lugar saldrá un canario cuya más célebre jugada es una caída esperpéntica tras regatear a un ilustre portero alemán de ingrato recuerdo para el valencianismo en el partido más importante de la historia de un equipo situado al sur de Madrid. Joder, que enrevesado es esto y qué fácil lo hace el Zaragoza.

3- El siguiente paso es irse al descanso con la misma ventaja que posteriormente dilapidaremos. En el vestuario, descortar 20 botellas de champán, darse masajes en las partes tocadas. Es recomendable también acordar echarse atrás, que uno se cansa menos, así nos damos menos masajes al final y podemos llegar a ver La Noria.

4- Tras salir al vestuario llega el paso clave.

4.1: No pasar de mediocampo en los primeros 20 minutos.
4.2: Tener dos centrales de la vieja escuela. De cuando mandaban los romanos.
4.3: Que estos dos centrales sean los encargados de salvarnos el culete peladete.
4.4: Dejar a la estrella rival solita.
4.5: Cambiar al lateral derecho...para revolucionar el partido.
4.6: Dejar 20 metros entre jugador y jugador...como si fuera un tablero de ajedrez.
4.7: Fomentar la furia del público.

Y ya tenemos, nuestra dilapidación. Fácil y para toda la familia. La próxima semana estaremos en directo en El Insular.